人是一种很奇怪的动物，懂得回忆，懂得热爱，懂得憎恶。我一直惊异于大脑的结构，怎么会让人们的感情分得如此清楚。更神奇的地方在于，人的记忆是脆弱不堪的。有些事情我们挣扎着想要铭记，却总是在某个阳光绽放的日子，被我们无意中完全遗忘。

可是还好，上帝没那么残酷。被遗忘的一切，总会被他仁慈地置在心底一个幽深的角落里，等待被唤醒。也许在一个花开的瞬间，我们的一些光明美丽的记忆就被温柔地唤醒。

有种能够听到的美丽

那一年的光阴有些残酷，几个孩子之间难以割舍的友谊，在我们眼中升华不停。可最终，我们却带着些许悔恨与伤感挥手告别。

在那个神奇的班级里，一切梦想在挥霍中炽烈地燃烧。我们的行为都在华丽的十六岁与十七岁之交如阳光般火热地照耀。踩在花季、雨季的边缘上，56个孩子顽皮地嬉戏。

孩子，总会有些过分的行为。

原来的班级里，不管做什么，总会尝到一些细碎的忧伤。于是，我总是喜欢在无止境的自习课上听着或散漫或激情的音乐，写着永远也写不完的作业。耳朵里塞着一粒晶莹的耳机，像是绽放在细雨里的白玫瑰。那时的乐音听起来很普通，只不过是化学方程式无法配平时无奈叹息声的背景，只不过是后面的他叫我名字时遮住他话语的音符。

分班了，我没有哭过。我想当然地以为我学不会回忆和伤感，更不会主动回首清点那300多个日夜的生活。

可是某天深夜，我却拿起了许久未动的MP3，平静地在面前枯燥的练习册上涂涂写写，等待着音乐声响起。

前奏钻进大脑，放肆地跳舞。

只是一瞬间，一切曾经的片断像秘鲁渔场附近的海水，疯狂地翻涌。我呆了，头脑里一片空白。

原来那一年是那样美丽可爱，原来我的拼搏那样刻骨铭心，原来无声的他有那样灼灼的目光。

我的泪水伴着沙哑的嗓音，肆无忌惮地流淌。

有种能够闻到的美丽

小时候，喜欢抱着姥姥，什么也不做，只是扎在她温暖的胸膛里闭着眼休息。姥姥的气味很柔和，很甜美，淡淡的肥皂香和清新的洗衣粉味道，混合着姥姥特有的体味，让我的童年安逸而快乐。

可惜每一个孩子都要成长。

不知从何时起，我喜欢上了独处。不再迷恋依偎着姥姥时的安全感，转而爱上了一个人自由的生活。

初中时，离开姥姥家，便很少再回去，回到那刻满我童年回忆的破败的楼房。我还依稀记得那一墙爬山虎的枯藤，那些傻傻的时光。习惯了每天在两个定点间往返不止的生活，差不多完全忘记了那种像阳光一样暖烘烘的胸怀。  

那个暑假，我回到了姥姥家。

又吃到了姥姥做的可口饭菜，还是那样特别：几乎全是胡萝卜丝的鱼香肉丝，稍稍带着点糊皮的米饭。好久了吧，一直吃着又甜又腻的鱼香肉丝和电饭煲中诞生的白花花的米饭，这些不甚完美的饭菜却将我大片的过往提到了眼前。

中午，太阳高高地悬着。姥姥坐在床上，靠着爬着点点锈迹的床头，戴着一副用了不知多久的老花镜，在读一份晚报。我盯着阳光下的姥姥，看见有许多微小的尘埃围着她缓缓地浮动。

我靠过去，倚着姥姥坐着。姥姥的味道很温柔地飘进我的鼻孔。我突然记起了自己很小的时候，在姥姥怀里发出无意义的音节，却自顾自地以此为乐的那段长长的岁月，感觉时光正从我的发梢处哗哗地流淌。

有种能够看到的美丽

在网络的一隅，我偷偷安了一个小巧的“家”。没人造访，没人留言，我只是把那里当作一个纯粹的小窝，那只是一只被风吹得晕头转向的小鸟休憩的处所。

可是一个年龄相差悬殊的网友却无意间闯入，因为我俩有一个共同的名字——“阿笨”。她的孤独和胆怯让她几乎有些不适应这个社会。她断断续续地讲一些有关她的故事，我就在网络的这一端安静地回复。我告诉她梦想都会实现，我告诉她自己喜欢的事情一定要去做。

我不愿意对一个依靠我的大人讲我还是个孩子，可是我更加憎恶欺骗。于是在她无意中提及我的年龄时，我告诉她，我跟她的想象差许多。

这样的一年，悄然滑过。之后她说，她要去参军了。我对着屏幕点点头，仿佛她真的能够看到我的表情。我按着键盘向她说“再见”。下网后，便从来不记得她是谁。

那天整理电脑资料，这个只有两个用户名交替出现的帖子—下子钻了出来，那么突兀地站在我的面前对我微笑。我愣了一下。

从第一个帖子看起，一直看到最后的“再见”。我忽然平静，回忆起了这一年的时光：这一年，我们种下了多少梦想，又收获了几许幻灭；这一年，我们在无意中相互鼓励扶持了多少；这一年，我们多少次习惯性地点击收藏夹里那一个相同的、长长的网址……

树树，让我第一次叫你一声“姐姐”。我们说好，不忘记。

这个世界的回忆，总是期待被唤醒。如果记忆如钢铁般坚固，也许我该哭泣。